Comme une puce hors de sa marre

Alors, quels seront mes voeux pour cette nouvelle année ?

Avec tout ce que j'ai vécu, je pense que je la veux, débarrassée de ces lourdeurs et incompréhensions éprouvantes. Sans compter les précédentes et qui en font la synthèse. Je veux vraiment avancer, me délester de ces peurs superflues. L'amour est une chose trop belle pour la malmener, lui faire perdre son sens profond et sa rareté. Assez des demies-mesures et place à l'action professionnelle et sociale, les garantes de l'équilibre.
La réalité, réalitétitude, oui y a faute ou néologisme royalien !!!
Je suis satisfaite de ce que j'éprouve en ce début d'année. Evidemment, je sais que le tâche va se révéler ardue mais sans travail, on n'obtient rien et c'est bon pour le moral.
Je veux me consacrer à mon bien-être. Me mettre en mode égoïste, histoire de me réassurer pour avancer vraiment.
Adopter une nouvelle philosophie du lâcher prise pour me consacrer à plus utile. Faire fi de ceux qui considèrent les badinages de l'amour comme discutables. Point d'hésitation, le rencontre doit être vraie ou pas...
J'ai envie de changer les choses véritablement. J'ai fait la paix en cette fin d'année. Des changements un peu fous permettant de refermer plusieurs portes du passé.
J'ai le sentiment que cette suite d'évènements est porteuse de ce changement. Avec ces retours en arrière indulgent, pour prendre son élan vers d'autres jours futurs plein de promesses.
J'ai envie qu'il fasse beau dans ma vie, plein soleil.
Je me suis laissée aller à croire que cette quête d'amour donnerait un sens à ma vie. Je suis devenue quelqu'un d'autre, tant je suis dans cette forme d'attentisme de la Rencontre. Cupidon a pourtant décoché sa flêche. Qu'il se donne plus de moyen à présent !
Je sais que ce je viens de vivre récemment est un clin d'oeil pour m'aider à être conscience que tout est possible !
Le manière d'atteindre ce graal est semée d'embûches, il est vrai mais il n'y a aucune raison de ne pas vouloir tendre vers lui lorsque le temps sera venu. La chance et la providence feront le reste. Je ne m'en détourne pas mais avec ce que je ressens actuellement, je pense qu'une retraite sera la bienvenue sur ce point.
Pour ce début d'année, je peux même évoquer le mot "résurection". Mot fort, certes mais vrai, avoir la foi.
Je vise la lune parce que je sais que je retomberai dans les étoiles :)
Mon but sera donc de me priver de tous stimulis extérieurs autres que mes objectifs. C'est à dire, je me dois de me consacrer à ce futur challenge, s'il se confirme bientôt.
Je gage sur cet avenir et même si ce projet n'aboutit pas, je me consacrerai à autre chose avec toute la volonté que me caractèrise. Je veux retrouver ma gaitée d'antan de bosseuse chevronnée. Mais rien n'est acquis, tout réside dans la méthodologie. Pour trouver celle qui me permettra de me tourner vers mon avenir avec moins de craintes et plus de courage.
Et ne plus me polluer avec le souvenir de ce bonheur partagé, comme des bonnes tranches d'éternité.
L'amour c'est bien, l'amour partagé c'est mieux.
M'ancrer dans la réalité et surmonter tout cela de manière positive.
Alors, en dehors de la nicotine per os que je vais ingurgiter, ma résolution principale est de me bouger pour être heureuse, atteindre cet épanouissement confortable que je visionne et enfin mieux aimer les autres.
La vie est un cadeau.
Le plus important c'est de jamais oublier que nous sommes des êtres humains fragiles, blessés et capables du meilleur comme comme du pire.
J'aime rire, alors 2010, année du sourire !?
Bonne année !

Puce

Ce matin, j'ai discuté de tout cela avec mon ami psychologue. Je ne savais pas comment trouver les réponses adéquates à toutes mes questions et je lui ai donc demandé son avis.
Il a prononcé le mot magique : réalité !
Il m'a mis face à mes questions en me demandant d'être honnête avec moi-même, pointant l'épisode du cinéma pour en minimiser l'effet. Il m'a juste répondu que la situation aurait pu revêtir un sens si celui que j'aime était venu me voir, me saluer. Mais il n'en a rien était. Alors on peut retenir le hasard mal fait certes, mais le hasard dans toute sa réalité !
Son agacement était visible puisqu'il n'a pas mâché ses mots. Je devais donc revenir à cette "réalité" même si elle m'est douloureuse. Je dois accepter que cette histoire soit vraiment terminée pour de bon. Mon ami a raison dans son analyse simple et lapidaire. "A-t-il essayé de vous recontacter ? " Non ! "Vous a-t-il envoyé un sms, un mail ?" Non ! "A-t-il essayé de vous appeler ?" Non !
"Alors sachez que sa volonté était de mettre un vrai terme à votre histoire et que finalement ses sentiments pour vous n'étaient pas aussi profonds... Vous ne lui manquez pas, je suis désolé mais vous devez l'accepter et passer à autre chose".
Mon ex m'a aussi un peu ri au nez en me disant qu'il s'était empressé de me quitter pour quelqu'un d'autre...
Lui en pareille situation aurait mis un terme à une idylle pour mieux se consacrer à une autre. "Tu sais, un homme ne quitte que pour envisager une autre relation".
Je suis déçue oui, dépitée serait le terme exact mais je dois donc me faire à cette "réalité" et ne plus rien espérer et encore moins fantasmer et perdre mon temps à croire qu'il reviendra.
Cet échange m'a fait du bien même si c'est difficile à accepter.
Je sais que je ne vais pas encore en sortir mais la vision d'un homme dont le métier est d'analyser les sentiments humains est une excellent thérapie. Son avis compte beaucoup.
A la veille de cette nouvelle année, il me fallait ce genre de confrontation pour accepter ce coup du sort.
Demain, c'est le dernier jour de l'année, c'est la fête, c'est une nouvelle aventure.
Je dois rester positive.

Puce

...bilan

J'ai effacé les précédents messages. Pourquoi ? Trop pathos, trop emplein de mélancolie, trop négatif...
Je suis presque en 2010. Encore une année nouvelle. Mais cette année 2009 a vu le départ brutal, bien que prévu de mon oncle Gilles dans des conditions épouvantables. Avec cette loi hypocrite et inhumaine, Leonéti ou exception à l'euthanasie ! Tu parles, quelle foutaise. Grandeur d'une hypocrisie démesurée ou se sont mêlés luttes de pouvoir, racisme de base et épouvante au coeur d'un effroyable service hospitalier de soins palliatifs. Un long processus d'agonie auquel j'ai du assister sans pouvoir intervenir. Il est parti le jour de mon anniversaire, quelle cruauté du destin. Nous sommes à jamais liés et j'espère seulement que l'âme subsiste et qu'il est à présent auprès de ses parents et de mon père. Je souhaite qu'il puisse me voir et savoir qu'il est et sera toujours dans mon coeur et combien je regrette de l'avoir laissé entre les griffes de celle qui l'a précipité dans ce cauchemar. Je ne sais pas si elle arrive à dormir paisiblement mais en ce qui me concerne, ce n'est pas gagné, je suis dépendante de tous ces toxiques qui me permettent de m'assurer un sommeil qui ne me répare pas.
Un bilan donc pour 2009 !
Alors je vais me focaliser sur l'amour qui ne m'a pas ouvert sa porte, juste entrebaillée le temps que je comprenne que cette fin d'année est pour moi une difficile période. J'ai enfin rencontré celui avec lequel j'ai enfin pu envisager une belle histoire. Tout était pourtant réuni, nous étions en "phase" en tous points. Lui-même n'en revenait pas et me disait chaque jour combien il était heureux de m'avoir rencontrée et de vivre ces moments "plein, intenses et sincères" à mes côtés.
J'ai peut-être été un peu trop sûre de moi au début. Voyant cet ascendant sur lui, j'ai un peu "joué" et j'ai perdu au final puisque c'est lui qui un jour a décidé de mettre un terme à notre relation.
Il me manque cruellement mais je ne fais rien pour le retrouver même si je trouve ce revirement incroyable tant nous étions si bien ensemble. Il ne cessait de m'envoyer des signaux rassurants, il faisait des projections, il envisageait des projets communs... bref, mon intuition me parlait et me racontait que ses yeux étaient sincères.
Je l'ai revu dernièrement. Sur un site communautaire ou nous sommes amis, j'ai prévenu que j'allais voir un film. J'y suis allée avec un ex devenu ami et j'ai eu la surprise de le voir juste derrière nous à quelques pas... Nous ne sommes pas allés voir le même film mais lorsque je suis sortie de la salle bien aprés tout le monde, il était encore là, juste derrière moi.
Par deux fois, j'ai eu l'occasion de lui parler mais j'ai fait comme si je ne le voyais pas. A aucun moment nos regards ne se sont croisés. Je me suis posée la question. Pourquoi est-il venu dans cette salle alors qu'il a un cinéma flambant neuf à 5 minutes de chez lui à pied ? Comment se fait-il qu'il ait été dans la même queue alors qu'il y en avait quatre et enfin, que faisait-il prés de la salle d'ou je suis sortie, bien aprés la fin de mon film ?
Mon ami m'a dit que cela ne pouvait être qu'une somme de coincidences ! Il a bon dos le hasard !
Depuis, je n'ai pas de nouvelles évidemment.
Je vais tenter un dernier test. Afficher dans quels lieux je vais passer le réveillon du jour de l'an.
Ainsi, je saurai. Il viendra peut-être et me parlera et me dira qu'il est pétri de regrets ? Ou autre option, il viendra accompagné de sa nouvelle conquête qui elle, aura peut-être la chance de le retenir ? Dernière option, je ne le reverrai pas avant longtemps.
Parce que nous nous sommes rencontrés il y a 3 ans. La première fois, c'est mon frère qui me l'a présenté. Nous nous sommes plu tout de suite mais il m'a appris qu'il était en couple... Evidemment, cela a annihilé tous espoirs. Plusieurs jours aprés, nous nous sommes revus dans un bar musical et là je l'ai quasiment ignoré alors que lui l'a cessé de me faire des appels du pied.
J'ai appris ensuite, de sa bouche, que son couple déjà, commençait à vaciller.
Voilà, je vais essayer de passer un jour de l'an sympa. Encore avec un ex auquel j'ai brisé le coeur en le quittant... C'est risible finalement. Puisque je vais sortir avec un homme qui m'aime et que je n'aime pas en espérant croiser celui que j'aime et qui ne m'aime pas...
Quelle ironie tout cela. Cela me fait même sourire.
Mon intuition me souffle que je me trompe et que notre lien est toujours vivace même s'il m'a quitté.
Le temps le dira. Il me manque et les jours qui passent m'aident à atténuer mon manque de lui.
Alors arrive vite 2010 !!!

Puce !